hallo ihr lieben!

wie geht es euch? habe sehr lange nichts von mir hören lassen... irgendwie hatte ich so viel zu tun die letzten monate... mit der arbeit etc. und irgendwie bin ich mitlerweile wieder auf meinem weg angekommen. überwiegend zumindest... ich bin nur noch mit halbem fuß vom weg abgekommen, wenn ihr versteht wie ich meine. so langsam kommt aber auch wieder diese kalte zeit und mir wird bewusst, dass es schon fast ein jahr her ist, dass ich christian das letzte mal gesehen habe... kaum zu fassen. irgendwie ist er schon so weit weg und trotzdem wieder total nah. ich kann es nicht genau beschreiben...

ja, es werden jetzt wieder andere zeiten kommen. eigentlich war lange zeit ruhe mit diesem ewigen auf und ab und dieser trauerstimmung. aber nächste woche hat sein bruder geburtstag. der erste geburtstag, den er ohne christian verbringt. dann in 3 wochen ist christians geburtstag... und dann der geburtstag von seiner mutter... und dann der 1. todestag... dann wieder weihnachten und silvester... alles auf einen schlag. dann ist aber erstmal wieder ruhe...

ansonsten geht es mir wie gesagt ganz gut.

also, lasst mal von euch hören! liebe grüße
[addsig]

Liebe Alexandra,
du glaubst nicht, wie sehr ich mich gefreut habe, so positive Zeilen zu hören. Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du auch in Zukunft genug Kraft hast, um dein Leben anzupacken. Ja, du hast noch einen Auftrag, und der wird neben Traurigkeiten auch ganz viel schönes mit sich bringen, da bin ich mir ganz sicher!!!
Ganz viele Grüße, Christine

(lass ruhig mal wieder von dir hören...)

Hallo Alexandra,

du glaubst gar nicht wie ich mich freue endlich mal etwas positives zu lesen.

Es freut mich wirklich sehr, dass es dir besser geht. Ich hoffe auch, dass dein "Hoch" nicht nur von kurzer Dauer ist.

Mach so weiter, du bist auf dem richtigen Weg und hast die richtige Einstellung =)

Viele Grüße
Juicy
[addsig]

hallo!

ich habe sehr lange nichts mehr von mir hören lassen…

wie geht es euch? mir geht es einigermaßen gut…

doch, ich kann wirklich sagen, ich habe wieder zu mir selbst gefunden. es ist komisch, das auszuschreiben. aber es ist so. meine therapie habe ich beendet. ich gehe nur noch abundzu – nach bedarf – hin. ich habe erkannt, dass ich die therapie nicht mache, damit christian wieder zurückkomt. das hat sehr lange gedauert. aber ich habe begriffen, dass ich diese therapie nur für mich ganz alleine mache.

es gibt natürlich tage, an denen gar nichts läuft. dennoch gibt es auch tage oder auch wochen an denen alles in ordnung ist. es ist nicht mehr dieses ständige auf und ab meiner stimmung – was mich wirklich sehr angestrengt und an meinen kräften gezerrt hat.

trotzdem vermisse ich christian sehr. oft denke ich daran, wie er gesagt hat „lieber sterbe ich, als wie dass ich ins krankenhaus gehe“. das hat gesessen… und ich hatte noch nie in meinem leben so viel angst, wie an diesem tag. ich bewundere ihn sehr für seine stärke, die er bereits mit 23 hatte. er hat es durchgezogen – und ich glaube, es war das beste was er tun konnte. ich habe oft die letzten bilder im kopf und erinnere mich nicht gerne an seinen zustand. noch nie habe ich einen menschen so leiden sehen. 

ich liebe ihn immer noch und ich freue mich auf ein wieder sehen mit ihm. doch bis dahin muss ich hier noch meinen auftrag erfüllen. denn ich glaube, jeder von uns hat eine mission, die er erfüllen muss. christian hat seine mission erfüllt – ich noch nicht.

ich kann nur hoffen, dass dieses „hoch“ von längerer dauer ist und ich mich nicht wieder davon täuschen lasse. es gibt oft momente, wo ich daran denke, wie es wohl wäre, wenn christian noch hier wäre. ich kann euch nicht sagen, was ich alles dafür geben würde… aber er kommt nun mal nicht wieder… das muss ich jeden tag aufs neue akzeptieren.

ich wünsche euch allen eine schöne woche. es würde mich freuen, von euch zu hören!

liebe grüße alexandra

[addsig]

Liebe Alexandra,
dass letztlich nichts und niemand dir deinen Schatz wiederbringen kann ist sicher die bitterste Wahrheit, die du momentan aushalten musst. Für jeden Tag, an dem du das schaffst, hast du meine ganze Bewunderung!
Dass Situationen, in denen es um Tod oder Sterben geht (z.B. in Filmen) ganz besonders anstrengend sind, kann ich sehr gut nachvollziehen (mir geht es manchmal heute noch so, obwohl der Tod meines Bruders nun schon über 9 Jahre her ist). Wichtig ist nur, dass diese "panischen Attacken" dich nicht gesundheitlich beeinflussen. Mir haben in sehr stressigen Situationen (wo dann auch ständig die Luft knapp wurde, ich zitterte etc.) Wadenwickel aus Essig geholfen, das beruhigt die Nerven etwas, auch hatte ich ganz viel Lavendel in meinem Zimmer. (Ich weiß nicht, ob du dich mit so etwas anfreunden kannst, mir hat es auf jeden Fall gut getan). Es ist völlig in ordnung wenn sie deine unendliche Trauer auch äußerlich zeigt, aber es deine Gesundheit massiv beeinflusst, ist es vielleicht besser, ein paar Rettungsringe zu ergreifen. Verstehst du, was ich meine?
Weiß denn deine Therapeutin von Herzrasen und Atemnot etc.?

Sicher weißt du, dass Nahrungsmittel wie Bananen, Kiwis, Ananas, reife Tomaten, roher Paprika, Fisch und auch Schokolade sehr stimmungsaufhellend sein können. Auch Magnesium (in Bananen und Vollkorn...) ist nicht zu verachten (v.a. wenn du bei "Attacken" oft zitterst). Mir hilft es schon, wenn ich mir nur einbilde, dass das, was ich da esse, eine gute Wirkung auf meine Stimmung hat.

Ich weiß, dass das alles deine Trauer nicht aufhebt, aber vielleicht (!!) hilft dir das ein oder andere hin und wieder das Leben etwas leichter ertragen zu können. Vielleicht klingt das alles in deinen Ohren aber auch nur wie Spott, dann vergiss es bitte schnell wieder.

Auf jeden fall denke ich weiterhin an dich und wünsche dir von Herzen, dass dich ab und zu ein kleiner Sonnenstrahl erreicht.

Christine


[addsig]

hallo ihr beiden!

danke für eure nachrichten... ich weiß einfach selbst nicht, was mir helfen würde. mir ist einfach nicht zu helfen, glaube ich... bzw. es gibt schon ab und an dinge, die mir "helfen"... aber letztendlich weiß ich, dass nichts und niemand mir meinen schatz wiederbringen kann.... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_frown.gif">

es ist zum wahnsinnig werden... anders kann ich es einfach nicht beschreiben. ich gehe ins kino, möchte mir mit freunden einen lustigen film angucken. dann kommt im film ein fall, wo einer stirbt. ich kann das einfach nicht sehen. ich kriege panische attacken... kriege kaum luft und muss mich konzentrieren.... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_frown.gif"> es ist so schrecklich... es erinnert mich einfach immer daran, wie ich meinen freund als letztes gesehen habe... es war so ein schrecklicher anblick und ich werde das nie vergessen.... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_cry.gif">

ich nehme mal an, dass das einfach an der psyche liegt. aber das macht mich manchmal total verrückt, wenn ich dann so herzrasen bekomme und den eindruck habe, dass ich keine luft kriege... die therapie hilft natürlich schon. aber wie gesagt... es bringt meinen freund auch nicht wieder zu mir zurück.

es ist jetzt fast 7 monate her.. wenn ich mir angucke, was andere in dieser zeit alles erlebt haben... meine mutter hat sich verlobt, ist zusammengezogen mit ihrem verlobten... einfach jeder hat irgendwas zu berichten... nur ich nicht. bei mir verläuft jeder tag gleich... es passiert nichts spektakuläres... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_frown.gif"> es ist echt ätzend. das leben rennt an mir vorbei.. jetzt hat meine mama verkündet, dass sie sich verlobt haben... ich könnte ausrasten! ich bin soooo wahnsinnig sauer. ich weiß, das klingt gemein! aber ich gebe es zu: ich bin verdammt nochmal eifersüchtig und wütend!!! ich dachte, ich wäre dieses jahr diejenige, die diese nachricht verkünden darf. mein schatz und ich wollten uns am 2. august dieses jahr verloben... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_frown.gif">

warum????!!!! es ist sooo unfair! ich will das alles nicht und ich hab kein bock mehr auf den ganzen kram!!!!
[addsig]

Liebe Alexandra!
mir geht es Juicy. Hilf- und ratlos lese ich traurig deine Worte und versuche einen Teil deines unendlichen Schmerzes nachzuempfinden.

Wenn wir dir irgendetwas Gutes tun können (egal was!) teile es uns mit!

Ich wünsche dir so sehr, dass du genug Kraft hast, diesen ganzen Wahnsinn auszuhalten!

Viele Grüße,
Christine
[addsig]

Hallo Alexandra,

ach...wenn wir dir doch nur irgendwie helfen können!!!

Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich dir raten kann!

Ich hoffe wirklich, dass die Zeit bei dir die Wunden heilt und du langsam besser damit umgehen kannst!!!

Viele Grüße
Juicy
[addsig]

<IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_frown.gif">

ich vermisse meinen schatz so wahnsinnig dolle - es macht mich wahnsinnig! ich weiß einfach nicht mehr weiter...
[addsig]

Hallo Alexandra,

herzlichen Glückwunsch zur Festanstellung. Ich finde es wirklich bewundernswert wie du es in der letzten Zeit geschafft hast so gut zu arbeiten, dass du eine Festanstellung bekommst =)
Das hätte gewiss nicht jeder geschafft.

Dein Freund ist bestimmt sehr stolz auf dich!!!

Ich denke, dass du dir keine "Frist" setzten solltest, wann die Trauer ein bisschen mehr erträglicher oder gar weniger wird. Ein halbes Jahr ist wirklich nicht lange und ein Jahr auch nicht. Die Zeit geht so schnell rum...!

Aber irgendwann kommt der Zeitpunkt andem du besser damit umgehen kannst und an dem auch du mal wieder Glücklich wirst!!!!

Liebe Grüße
Juicy
[addsig]

Hallo Alexandra.
Erstmal Herzlichen Glückwunsch zu deiner Festanstellung! Das ist doch super und du darfst dich richtig darüber freuen. Dein Freund freut sich ganz sicher mit dir und ist sehr stolz auf dich!!
Ich finde es sehr bewundernswert, dass du trotz deiner großen Trauer so gute Arbeit leisten kannst, dass du von deiner Chefin gelobt wirst! Das schafft nicht jeder!
wie geht es dir heute? Ich hoffe, die Arbeit konnte wieder etwas Ablenkung mit sich bringen.
Ich verstehe gut, dass dich das Alleinesein gerade besonders traurig macht, weil alle anderen glücklich in Gemeinschaft zu sein scheinen. Das ist absolut kein schönes Gefühl. Aber ich möchte dir sagen, dass du damit nicht alleine bist (auch wenn es manchmal so aussieht). Halte dir ruhig immer wieder vor Augen, dass auch andere Menschen, die sich jemanden wünschen für Unternehmungen oder Zweisamkeit, oder... (auch mir, die ich aus viel rationelleren Gründen oft alleine unterwegs bin, fällt es mitunter schwer, die vielen Pärchen draußen zu sehen - gerade bei schönem Wetter. Da kann ich ein klein bisschen mit dir mitfühlen und dir beteuern, dass du damit nicht alleine bist) Ich weiß natürlich auch, dass das in deiner Trauer dich nicht wirklich trösten kann.
Das erste Jahr - mmh - ich dachte auch immer: dannach wird alles besser oder leichter und als es dann so wahnsinnig schnell vorbeigegangen war, hatte sich in der Trauer um meinen Bruder wenig verändert. Es ist wirklich okay, wenn du immernoch das Gefühl hast, vor einem Scherbenhaufen zu stehen! Mache dir da keinen Druck (und lass dir auch von anderen keinen machen!)
Wozu das alles Sinn macht kann ich dir leider auch nicht sagen. Mir fällt nur gerade beim Lesen ein Bild ein, das dir vielleicht etwas Hoffnung geben kann: aus Scherben kann man manchmal ein wunderschönes Mosaik legen: die Scherben sind furchtbar und allen wäre es lieber, wenn nichts zu Bruch gegangen wäre, aber sie nun liegen zu lassen wäre auch schade (dein Leben hinzuwerfen, wäre sehr schade, auch wenn es verständlich wäre). Ein Mosaik wird zwar nie mehr so schön, wie das, was zerbrochen ist, aber es hat seine ganz eigene Geschichte: es erzählt von dem, was war und hat dennoch eine eigene Existenz. - Das wünsche ich dir von ganzem Herzen: dass du irgendwann (nicht sofort!) genug kraft hast, die Scherben deines Lebens aufzusammeln und etwas neues damit anzufangen. Auch wenn es jetzt noch gar nicht so aussieht: es lohnt sich (und dafür lohnt es sich auch, sich aufzuraffen, anzustrengen)!

ganz liebe Grüße,
Blondschopf
[addsig]

hallo blondschopf, hallo juicy...

danke für eure nachrichten.

heute geht es mir mal wieder gar nicht gut... überall sehe ich leute, die gemeinsam was unternehmen. auch die ganzen pärchen sind bei dem schönen wetter unterwegs, meine familie ist unterwegs... und dann denke ich immer, dass ich wohl die einzige bin, die niemanden hat, zum anlehnen und zum unternehmungen machen... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_cry.gif">

das ist irgendwie blöd... ich fühl mich einfach soo allein. das ist so schrecklich... heute ist wieder so ein tag, an dem ich nur heulen könnte... das ganze wochenende hab ich mir vollgepackt, mit terminen, damit ich keine zeit zum grübeln habe. hat auch gut geklappt, bis auf heute... heute weiß ich mal wieder nix mit mir anzufangen und weiß einfach nicht wo ich mein "ei hinlegen" soll... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_frown.gif">

ach... im dezember dachte ich "das erste jahr wird das schlimmste sein. und es wird EWIG dauern, bis es endlich vorbei ist" jetzt ist es "schon" fast 6 monate her... die zeit vergeht so schnell und trotzdem stehe ich noch vor einem haufen scherben und mein plan ist einfach wie eine seifenblase zerplatzt... einfach so. ohne vorwarnung und ohne dass ich was hätte dagegen tun können. oder wenigstens, dass ich mir einen "notfallplan" hätte zurecht legen können... <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_cry.gif">

es ist einfach kaum auszuhalten... es ist so unverständlich... und immer wieder dieses riesige fragezeichen vor meinen augen. immer wieder diess loch, in das ich falle... jedesmal frage ich mich, wozu all das überhaupt noch sinn macht? wofür soll ich mich denn bei irgendwas anstrengen?

habe am dienstag in der firma eine festanstellung angeboten bekommen. habe mich riesig gefreut, weil ich von meiner chefin auch super dolle gelobt wurde. habe die stelle angenommen. hoffe nur, dass es mit den anderen arbeitskollegen ein bisschen besser wird. ansonsten werde ich mir wohl doch sehr bald etwas neues suchen. halte aber trotzdem die augen offen...

aber dann wurde ich auch wieder so traurig. ich hatte mir so gewünscht, das mit meinem schatz zu feiern. ob er sich wohl freut und stolz auf mich ist? ich würde ihm das so gerne erzählen. mir fehlt einfach jemand, mit dem ich über alles reden kann und der mich unterstützt und mich in meiner trauer in den arm nimmt und mich beruhigt. <IMG SRC="modules/phpBB_14/images/smiles/icon_cry.gif">

ich werde jetzt mal aufhören... werde jetzt mal meine katzen füttern und noch ein bisschen aufräumen...

euch auch alles liebe! liebe grüße

Liebe Alexandra,
heute möchte auch ich dir einmal wieder schreiben, dass ich an dich denke und dir all die Kraft wünsche, die du für dein Leben brauchst. Ich wünsche dir besonders in dunklen Stunden, dass du dennoch irgendwo ein kleines Hoffnungslicht sehen kannst. Ich wünsche dir Momente, in denen du trotz allen Leids das Leben genießen kannst und du ein wenig glücklich sein kannst.
ganz liebe Grüße,
Blondschopf

[addsig]

Hallo Alexandra,

wie geht es dir???

Ohhh ich kann sooooo gut nachvollziehen wie es dir ging als du die Kartons ausgepackt hast. Ich denke in letzter Zeit so oft an dich. Immer wenn ich alleine bin und mir irgendwas in die Hände fällt, dass mich an meinen Freund erinnert, denke ich immer "man...wenn er jetzt nicht mehr da wäre...alles erinnert an ihn".

Ich weiß auch nicht wie ich das machen würde. Auf der einen Seite denke ich immer...am besten alles was erinnert erst mal weg damit, auf der anderen Seite könnte ich es aber auch nicht.

Ich kann dich leider weiterhin nur damit trösten, dass es mit der Zeit besser wird.

Es ist ja wirklich noch nicht lange her...da kann es einem noch nicht gut gehen.

Ich wünsche dir, dass es jeden Tag ein bisschen besser wird!

Ich drück dich!!!
[addsig]

Lieber Heddy.
Danke für dein Verständnis. Ich habe mich im ersten Moment vielleicht doch etwas angegriffen gefühlt. Aber das ist ja nun nicht mehr relevant.
Ich kann alexandra schon verstehen.

Ich habe es nun auch geschafft ein neues Thema aufzumachen. <!-- BBCode Start --><A HREF="http://www.leukaemie-online.de/modules. ... forum=13&0" TARGET="_blank">ALL mit 17</A><!-- BBCode End -->. Ihr werdet es sicherlich schon gesehen haben.
Danke für die Unterstützung.

Alexandra ich wünsche dir viel Erfolg, mit deinem neuen Leben klar zu kommen und kann verstehen, dass du das von dir eröffnete Thema auch für dich behalten möchtest.
Mit Menschen die noch Hoffnung haben in Kontakt zu treten ist sicherlich schwierig.

Weiterhin alles gute und entschuldige die Aufruhe.

Liebe Grüße.
Paulina.